Три "кита" семейной жизни

Восьмого июля Церковь празднует память святых Петра и Февронии Муромских, которые явили нам достойный пример супружеской жизни, христианской любви и преданности. В этот день предлагаем читателям вместе с автором книги "Диалоги о семье и браке" Еленой Морозовой поразмышлять о том, как построить и сохранить гармоничную, целостную, крепкую христианскую семью.

Нужно знать некоторые вещи, которые являются базовыми основаниями, «китами» семейной жизни. Если эти основания будут воплощены в отношениях мужа и жены, есть большая доля вероятности, что несмотря на трудности, невзгоды, семье удастся выстоять, сохранить свою целостность.

«Оставление» родителей

Первый «кит» семейной жизни — это «оставление» родителей. Это то, с чего начинается любая семья. Побеседуем об этом более подробно.

Об этом четко сказано в Священном Писании: Оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут двое /два/ одна плоть (Быт. 2, 24). Обратим внимание пока на первую часть фразы — «оставит человек отца своего и мать свою…». Здесь заложено первое, базовое основание прочной семьи.

«Оставит» — это не значит забудет, уйдет навсегда, нет, конечно. Духовный смысл «оставления» родителей заключается в построении другой системы отношений с родителями, другой иерархии. Родители при этом не будут забыты, просто они займут в семье молодых новое место. Для женатого человека на первом месте должна быть жена, а для замужней — муж, и только потом отец и мать. Об этом подробно говорил старец Паисий Святогорец.

Задача родителей завершается, как только их дети создают собственную семью. После этого дети должны родителям лишь две вещи: огромное уважение и столько любви, сколько нужно питать к своим родителям. Я не хочу сказать. Что муж и жена не должны любить своих родителей. Нет. Но сперва они должны иметь большую любовь между собой и только потом любить своих родителей. Чтобы в семье были мир и согласие, очень поможет вот что: муж должен любить свою жену больше, чем свою мать, и больше, чем кого бы то ни было из своих близких и родных. Любовь супруга к родителям должна литься через его жену. Конечно, и жена должна вести себя так же.

Проблемы возникают тогда, когда взрослый мужчина пытается уделять одинаковое внимание матери и жене. Изначально эта ситуация обречена на неуспех: жена чувствует, что она не первая, мать ревнует сына к жене — конфликты вырастают из ничего. Почему? Брак — это Таинство, в результате которого муж и жена становятся одним целым друг с другом, но не с родителями. Какие бы ни были замечательные мать и отец, но они уже не могут иметь прежнего значения для супругов. Родители при этом должны смириться и ждать, когда дети их позовут на помощь, хотя, к сожалению, так бывает не всегда. И это другой источник проблем. Нередки ситуации, когда отцы и чаще матери активно внедряются в жизнь молодых, желая «держать руку на пульсе».

Психологический смысл «оставления» родителей состоит прежде всего в эмоциональном отделении от них. Это очень сложный момент, и процесс отделения может длиться долгие годы, так как «эмоциональная пуповина», связывающая родителей и детей, может быть очень и очень крепка. И это понятно: действительно, тяжело после стольких лет совместной жизни с родителями перестроиться, дистанцироваться и все основные вопросы решать внутри своей семьи со своей половиной.

Такие сильные эмоциональные связи с родителями в психологии носят название симбиотических. Своими корнями они, как правило, уходят в далекое прошлое, в детство, когда ребенок имел чрезмерную привязанность к матери и мать сама не способствовала эмоциональному отделению ребенка и обретению им самостоятельности.

Очень часто в основе такого явления лежат неосознаваемые психологические проблемы самой матери. Наиболее распространенными являются: страх остаться одной после взросления детей, конфликтные отношения с мужем, профессиональная несостоятельность, чувство вины и т. д. Всё это может «закрываться» близостью с ребенком, чрезмерной заботой и опекой о нем. В этом случае тесные эмоциональные отношения с ребенком — попытка личностно незрелой женщины убежать от проблем, выстроить «политику страуса».

Больше всего, как правило, страдает ребенок. Даже став взрослым человеком, зачастую он не может отделиться от матери, стать самостоятельным и выстроить гармоничные отношения с собственной женой. А часто такие повзрослевшие, но инфантильные мальчики так и не могут создать собственной семьи, продолжая «держаться за юбку» мамы.

И если человек сам не захочет духовно возрастать и разрывать туго обвивающую его «пуповину», он не сможет построить действительно взрослых и любящих отношений с представителем другого пола.

Территориальное «оставление» подразумевает под собой раздельное проживание молодых и родителей, если есть такая возможность. Почему молодым желательно жить отдельно от родителей? Все мы помним, как не в столь далекие времена под одной крышей спокойно уживались несколько поколений, и конфликтов особых не было. Даже наоборот — вместе всё делать было веселее и проще: пожилые нянчили малышей, взрослые работали, женщины успевали и по хозяйству. По всей видимости, причина этого явления обусловлена строгим соблюдением членами семьи закона иерархии, согласно которому «каждый сверчок знал свой шесток».

Где сейчас найдешь такие семьи? Конечно, они есть, но в большинстве своем иерархическая вертикаль оказалась разрушенной…

Иерархия в семье

Второй «кит» семейной жизни — это уже упомянутая выше правильная семейная иерархия, которая также является основой прочного брака.

Иерархия, или соподчиненность, есть во всем мире. Естественно, она существует и в семье. Семейная иерархия включает в себя несколько контекстов: соподчиненность одного члена семьи другому; доминирование, власть одного из членов семьи; ответственность за семью.

Традиционная семейная иерархия представляет собой вертикаль: Бог — муж — жена — ребенок. Муж предстоит перед Богом, Которого почитает, жена соподчинена мужу, ребенок — родителям.

Почему именно так? Потому что православное миропонимание, будучи глубоко иерархичным и личностным, подразумевает, что для каждой личности есть свое, Богом предназначенное ей место. Реализовать себя на этом месте — смысл жизни личности. Мужчине предназначено Богом быть кормильцем и стратегом семьи, а женщине — помощницей и хранительницей семейного очага. Духовный смысл семейной иерархии заключается в том, что жена почитает и уважает мужа, а муж чтит Бога и любит свою жену как самого себя (Еф. 5, 33). В этом случае и дети слушают своих родителей. Это и есть спасение друг через друга — мы выполняем свою роль в семье и помогаем ближнему занять свое место. Подчеркнем, что в подчинении жены мужу нет ничего унизительного, постыдного, так как женщины была создана позднее мужчины, как помощник (помощница), подобный ему (Быт. 2, 20).

Священное Писание прямо говорит об этом: Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем. Мужья, любите своих жен, как Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее… (Еф. 5,22-25).

В Священном Писании есть еще одна фраза, которая воспринимается не однозначно: Жена да боится своего мужа (Еф. 5, 33). «Боится» — это, конечно, не значит бояться, трепетать в прямом смысле этого слова. «Бояться» это прежде всего уважать, почитать мужа, опасаться его обидеть, оскорбить неосторожным, грубым словом, утратить взаимную любовь.

Иногда главенство, иерархия понимаются превратно и ассоциируются с правом накладывать запреты, давать указания, контролировать, наказывать. Но конечно, это не есть иерархия в ее истинном значении, а, скорее, деспотизм и своеволие… Важно помнить, что мужчина должен не только вразумлять свою вторую половину, но также обращаться с ней как с немощнейшим сосудом (1 Пет. 3, 7), то есть учитывать природные особенности женщины, ее ранимость и подверженность эмоциональным состояниям… Власть прежде всего — это самореализация личности в виде ответственности за семью.

Преодоление эгоизма

Преодоление эгоизма, изначально заложенного в нашей природе, является третьим «китом» семейной жизни.

Парадоксально, но в личности любого человека уживаются две полярности, два «я» — «я»-наличное (эго) и «я»-духовное (образ Божий). Если говорить языком Священного Писания, одновременно в каждом из нас сосуществуют «ветхий» и «новый» человек. Апостол Павел четко обозначает характеристики двух обозначенных полюсов: ветхий человек — блудный, нечистый, страстный, любостяжательный; новый — милосердный, долготерпеливый, кроткий, жертвенный и любящий. Священное Писание гласит, что следует отложить прежний образ жизни ветхого человека, истлевающего в обольстительных похотях, а обновиться духом ума вашего и облечься в нового человека, созданного по Богу, в праведности и святости истины (Еф. 4, 22-24).

Каким образом проявляется в семейной жизни эго-полюс личности? В первую очередь в желании любой ценой удовлетворить свои потребности из-за твердой убежденности в их приоритетности.

Понятно, что если в семье встретятся два эгоиста, то неизбежны ссоры, конфликты, постоянное «перетягивание одеяла на себя», т. к. каждый супруг считает именно себя правым. Такая семья, если ее члены духовно не возрастают и не пробивают «скорлупу» собственного эгоизма, долго не просуществует.

Эгоизм часто бывает сложно распознать, т. к. он может прикрываться благовидными прикрытиями или «масками», которые подробно описали Михаил и Надежда Телеповы. В основе «масок» лежат защитные механизмы личности, являющиеся своеобразным буфером между собственной «я»-концепцией и угрожающими для нее факторами. Их роль состоит в поддержании самоуважения и самооценки человека. Защитные механизмы срабатывают тогда, когда кто-то затрагивает интересы и потребности эгоистичного наличного «я», причем часто их включение может произойти бессознательно при наличии мнимой или реальной угрозы. Эгоизм может тонко встраиваться в данные образования и создавать видимость приемлемости, приличия собственной позиции, оправдывая себя и свои поступки.

Любая «маска» ведет к отчуждению супругов, т. к. собственный эгоизм не позволяет выйти на новый уровень отношений. Однако каждый человек свободен в своем выборе: идти дальше, духовно возрастать или остановиться и спрятаться от собственных проблем в «скорлупу» эгоистичного «я», находя оправдание своей позиции.

Необходимо ежедневное сознательное усилие над собой, постоянный маленький подвиг, в основе которого лежит разбивание «скорлупы» наличного «я», что становится возможным посредством заботы о другом; жертвенность, когда твои интересы и потребности отодвигаются на второй план. Это путь тяжелый, без помощи Божией его не одолеешь. Но как говорится, «дорогу осилит идущий»…

Из книги «Диалоги о семье и браке»

Обложка: фрагмент иллюстрации Александра Простева, открытые интернет-источники