Даже к самым полезным вещам вроде зарядки или здорового питания нужно привыкать, преодолевая ленивого обжору в себе. Так и с добром. К нему нужно привыкать, и внутреннее решение подкреплять практическими действиями.
1. Быть дружелюбным
Священник Дионисий Костомаров:
«Хотел рассказать об одном упражнении, которое я практикую.
Когда в очереди кричат, на дороге хамят, в сетях проклинают — мне неприятно. Что можно сделать? Я решил быть дружелюбным.
Нет, когда я выспался, не болею, все хорошо, я вполне дружелюбный. Но когда вымотан, дел по горло, голова болит, я прячусь в скорлупу с мрачным фасадом. Но разве в моем самочувствии виноваты окружающие? Почему они вынуждены нести последствия моих состояний?
Упражнение мое состоит в том, чтобы быть вежливым, улыбчивым и дружелюбным не только в моменты, когда это соответствует моему настроению и самочувствию, а по возможности всегда.
Когда я стою в пробке, не выспался, опаздываю и меня подрезает машина, я стараюсь не бить по клаксону в ответ, а улыбнуться и помахать рукой.
На небрежный ответ продавца в магазине я улыбнусь, даже если хочется высказать все о его профпригодности. На раздражение врача в поликлинике, где отсидел час в очереди с ребенком, я опять улыбаюсь. И так далее. И это работает. Пусть не всегда с окружающими, но очень хорошо со мной самим. С моим внутренним состоянием.
Привычка к добродушным реакциям в ответ на грубость, возможно, психологически неоднозначна, но прекрасно показала себя на практике.
Помню свое удивление, когда впервые в ответ на мою улыбку подрезавший меня человек моргнул фарами — извинился.
Оказалось, что морального удовлетворения от этого получаешь куда больше, чем если нервно сигналишь: „да кто тебе права продал?!“
Всегда ли у меня получается? Конечно, нет. Но если в начале получалось в одном случае из 10, то теперь в 9 из 10. Не потому, что я стал хорошим. Потому, что на себе почувствовал: агрессия и раздражение рождают агрессию и раздражение в ответ.
А, отвечая на зло добром, чувствуешь победу добра в самом себе в первую очередь. Очень маленькую и локальную, но разве моя жизнь не состоит подчас из маленького и локального?
И от этой победы получаешь неподдельное удовольствие, волшебные эндорфины.
На этот опыт я иногда получал упрек в лицемерии: про себя ругаешь человека, а на деле улыбаешься ему. Разве это честно? В ответ скажу одно: а действительно ли то, что внутри нас раздражается и злится, настоящее наше я? Хотим ли мы такими быть? Надо думать, что не хотим. И способ выше как раз показывает один из путей к преодолению.
Ведь даже к самым очевидно полезным вещам вроде зарядки или здорового питания нужно довольно долго привыкать, подчас преодолевая ленивого обжору внутри себя. Так и с добром. К нему нужно привыкать, и внутреннее решение важно подкреплять практическими действиями. Даже если на первых порах они не будут соответствовать внутреннему «я» — раздраженному и осуждающему».
2. Представлять себе айсберг
Ольга, 38 лет, мама троих детей, мануальный терапевт:
«С раздражением и осуждением чисто тактически мне помогают бороться визуальные образы-зацепки, не позволяющие сорваться лавине эмоций. Например, я перевожу взгляд с человека-повода на какой-нибудь предмет, начинаю его „изучать“ и немного остываю.
Это важно — взять хотя бы секундную паузу и не выдавать „коленный рефлекс“ по каждому провоцирующему поводу. Для этого я учусь спокойствию мыслей, внутренней тишине. А еще доверию, как у детей, которым принадлежит Царствие Божие.
В случае с осуждением мне помогает образ айсберга. Я напоминаю себе, что то, что я вижу и слышу, — это лишь маленький кусочек жизни человека. А что в глубине, мне неведомо. И эта „неведомость“ помогает не спешить с выводами.
Чтобы не сказать ничего плохого под накалом эмоций, я представляю себе, что у меня не рот, а застежка-молния. И когда мне безумно хочется выпалить что-то язвительное, ранящее, я мысленно представляю, как застегиваю эту молнию снова и снова. На благо себе и окружающим.
Когда я уже вышла из эпицентра эмоций, я вспоминаю о людях, которые меня восхищают. И мне проще даются спокойные, добрые мысли, стряхивается негативная нечистота. Вспоминаю о радости, простоте, бесхитростности, милости — о том, что для меня действительно важно. О моих глубинных, сознательно выбранных ценностях, которые я сейчас еще и еще раз выбираю.
Пытаюсь представить себе наш земной шар и вид на него из космоса, и насколько раздражающая меня ситуация мала по сравнению с величием святых и с величием Божьим. Все это мне помогает переключить мысли на позитивный лад.
На себе я убедилась, что переключаться на позитивный лад намного проще, когда с тобой самой все окей: ты высыпаешься, занимаешься спортом, отдыхаешь и работаешь, правильно питаешься и молишься в нормальном, здоровом режиме. Потому я сейчас и работаю над режимом жизни. Это мой проект на ближайший год».
3. Помолиться за человека, которого осуждаешь
Кира, математик, 37 лет:
«Я очень раздражительная. А уж без осуждения раньше не могла и 15 минут прожить, причем мне даже в голову не приходило, что, встречая человека и думая про себя „это ж как можно на себя такое надеть, что ж за беда со вкусом“, я его осуждаю. Обычные мои мысли… Констатация факта.
А уж если меня на улице кто-то толкнул, в магазине повысил голос и т. д., я про себя так этого человека могла обругать, мало не покажется. Так я ругалась-ругалась про себя, а потом стала чувствовать тягость. Задумалась: что ж я все время так ругаю людей? Вроде положительная в целом женщина… Меня даже считают мягкой, культурной. А на самом деле я людоедка, сварливая и злобная. Представила я себя в этом образе…, но такой быть не хотелось.
И вот однажды, не помню, как кого-то я по привычке обругала, расстроилась, а потом стала просить прощения у Бога и обруганного человека. И молиться за него: пошли ему, Господи, помощи во всем, благослови, компенсируй мои злые слова Своей к нему милостью. Так и пошло.
И заметила: мне помогают просьбы о прощении, о благословении человека, который меня напряг, я это чувствую».
4. Спросить себя: "А через 10 минут это будет актуально?"
Митя, 37 лет, дизайнер:
«Иногда, испытывая раздражение, я представляю человека в каком-то необычном виде, например ребенком. А если он чрезмерно серьезен, пафосен, то в ситуации, когда трудно сохранять пафос, например, когда он играет со своим любимым хомячком.
Часто раздражение — это слишком сильный фокус на текущем моменте, и я стараюсь представить: „Ну хорошо, а через десять минут это будет актуально? А через час? А завтра? И если нет, то может, не стоит и заморачиваться?“.
Еще мне помогает не сдерживать себя, а пораздражаться утрированно: глаза выпучить, ногами потопать, сыграть Карабаса Барабаса — вроде и пар выпустил, и смешно всем».
Спросить себя: «Какая незалеченная боль маскируется под моим осуждением?»
Петр Дмитриевский, психолог, 42 года:
«Как правило, с осуждением у меня не возникает проблем, если это чистой воды отвращение к чему-то внешнему. Допустим, я понимаю, что какой-то человек и его поступки мне совсем не нравятся, вызывают неприязнь, я начинаю держаться от него подальше, и осуждение естественным образом завершается. Осуждение „прилипает“, я начинаю на нем „циклиться“, когда к отвращению примешиваются всякие дополнительные чувства: злость, отвращение к себе самому, зависть, стыд, унижение, надежда.
Тогда нужно разбираться.
Я осуждаю этого человека, потому что не смог дать ему отпор и мне неприятна моя слабость или трусость? Я осуждаю этого человека, потому что он позволяет себе что-то, чего я не позволяю себе?
Потому что у него есть что-то, чего я лишен и завидую? Какая моя незалеченная боль маскируется под осуждение?»
Текст приводится в сокращении.
Фото: открытые интернет-источники