«Я боюсь своего начальника». «Я должен выкладываться на все 100 и всегда говорить “да”». «Если я допущу хоть малейшую ошибку на работе, руководитель заметит мою некомпетентность и уволит меня». «Если я расстанусь с приемлемым, но нелюбимым партнером, я никогда не смогу найти кого-то лучше». «Мне страшно быть счастливым. Что-то непременно должно произойти в ответ».
Комплексы и недостатки, причины неудач, зависимостей, страх перед жизнью и низкая самооценка — корни многих наших проблем растут из детства, из семьи, из того, как к нам относились мамы и папы, бабушки и дедушки.
Валентина Москаленко, клинический психолог и профессор медицины, уверена, что человек может и должен быть режиссером собственной судьбы. В свой книге «У меня свой сценарий. Как сделать свою семью счастливой» она дает практические советы и упражнения, которые помогут разорвать этот порочный круг, нивелировав последствия травм, негативных установок и ядовитых посланий, которые мы получили в детстве.
Рассказываем о четырех самых распространенных и опасных посланиях из детства, которые не дают нам быть счастливыми здесь и сейчас.
«Я ничего не могу сделать как следует»
Это несправедливое, причиняющее боль представление о себе уходит корнями в детство: так оценивают себя дети, которых без конца критиковали родители, то есть давали им негативную обратную связь, как скажут психологи. После нескольких лет жизни в такой семейной атмосфере ребенок становится запуганным, осторожным, безынициативным, отказывается рисковать, боится продвигаться вперед и пробовать что-то новое. Ему кажется, что он повсюду виноват и, за что бы ни взялся, его ждет неудача.
«Я не могу правильно думать»
Что питает такое убеждение? Повторяющиеся ситуации, когда ребенок видит одно, а ему говорят, что он должен видеть что-то другое. Это путает его, сбивает с толку, в его сознании все словно переворачивается, часто ставится с ног на голову. В результате ребенок научается не доверять своему мышлению. Например, он видит рассерженного отца, видит, как страдает от этого мать, понимает, что что-то не так, но от матери слышит: «Отец так много работает. Иногда ему трудно расслабиться, понимаешь ли ты это?»
«Я никому не могу доверять,
кроме как себе самому»
Взрослые люди могут доверять другим, если в детстве их основные потребности удовлетворялись — и физические, и эмоциональные. Когда ребенка окружают надежные люди, которые честны с ним, он учится доверять миру. Если ребенок сталкивался дома со строгим обращением, если на него постоянно кричали, если поведение родителей было непредсказуемым, он научился не доверять. Никому. Такой ребенок всегда начеку и всегда ожидает худшего, он может подозревать в недобрых намерениях каждого.
«Я не должен что-либо чувствовать
или выражать свои чувства»
Дети в проблемных семьях научаются скрывать эмоции и настроения — ведь их родители ведут себя точно так же, отказываясь иметь дело со своими истинными чувствами. А если мама или папа высмеивают слезы сына или дочери, или кричат на них, критикуют за «слишком бурную радость» или за «нюни и сопли», дети подавляют свои чувства еще крепче. Отказ от своих истинных чувств — это тоже своего рода отрицание реальности. И природный механизм обезболивания, «заморозка». На какое-то время это действительно помогает. А затем — убивает саму жизнь, провоцирует развитие психосоматических болезней.
О том, как преодолеть эти негативные установки, можно прочесть в книге Валентины Москаленко.
Фото: открытые интернет-источники